Шутки про субару
Ща подъеду. Замену колодок и тормозных дисков не считаю необходимым упоминать так как это расходники. Да и ощущение скорости на субарике охрененное.
Также известно множество анекдотов про водителей Субару и их поведение на дорогах. Удивительно, что даже с широким распространением шуток о марке, многие владельцы Субару принимают их с улыбкой. Эта культовая атмосфера и чувство комьюнити стали частью привлекательности марки. Люди, выбирая Субару, иногда даже намеренно вступают в "клуб" и принимают шутки на свой счет.
Шутки о Субару - это пример того, как мемы и стереотипы могут оказать влияние на восприятие бренда и даже укрепить его позиции. Начавшись как простые шутки, они стали частью культуры и комьюнити вокруг марки.
Эти шутки свидетельствуют о том, что автомобильные марки могут стать не только транспортными средствами, но и источником веселых ассоциаций и коллективной идентичности. Предыдущая статья Следующая статья.
Зачем он это сделал? Так их же со склада естественно не разобрали кому слишком мала, а кому сильно велика и он втихую домой несколько комплектов и "свистнул". Потом я видел у него на огороде, что вся семья Симеоновича была обряжена в нашу новенькую "фирменку" и очень бойко картошечку сажала. Комичнее всего смотрелась тёща Симеоновича, так как она на две головы выше, чем он, то и торчала она из нашей фирменки во все стороны как пугало, но добытую с "кровью" одёжку она не сняла: "Украл - насладись!
Я вот что думаю, он когда свою Субару чинил, то тоже через сервис 10 комплектов "мозгов" заказал и на склад положил, чтобы ему до пенсии хватило? Анекдоты про работу. И тут при открытии автомобиля замечаем тускло светящуюся лампочку освещения салона 60 Вт - признак это плохой, так как на машине не ездили дня три, а на улице С. И точно - при включении зажигания панель загорелась всеми нужными лампочками, но при попытке провернуть стартер погасла совсем.
Опечаленные добирались на общественном транспорте с тремя пересадками - опоздали минут почти на час, но попали куда нужно. Обратно не успели на автобус на 3 минуты, следующий через 40 минут Когда мы прошли уже почти половину пути, около нас сигналя остановилась машина, из открытого окна которого орали: "Вы с ума сошли! Садитесь быстро, хоть немного вас провезу, а то замерзните Оставшиеся полтора километра до станции он нас конечно довез, от денег отказался, а тихо оставить на сиденье пятисотенную купюру в благодарность я додумался уже после того, как он уехал.
В электричке дозвонился до службы поддержки своего автомобиля, чтобы меня прикурили.
По условиям, машина должна была приехать в течении полутора часов, но обычно добиралась за полчаса эту лампочку я когда-нибудь просто выкручу - третий раз из-за нее аккумулятор сажаю Пока ждали техника, зашли в магазин кофемашин - купили всякой всячины, в том числе фильтр для кофемашины. Поднявшись в квартиру я обнаружил, что фильтр не подходит - другое посадочное гнездо В магазине передо мной извинились, что посоветовали неверный фильтр и бесплатно поменяли на правильный, неправильный положили на витрину, так как без упаковки герметичной его продать было уже не реально.
Я чуть не прослезился. Приехавший техник извинился за опоздание сказав, что мы сегодня й заказ на всю их службу три машины на Москву и Подмосковье и далеко не последний Когда нас прикурили, мы решили выполнить хотя бы часть своих планов и поехали в ТЦ - закупиться самым необходимым для ремонта в новой квартире.
Припарковались на площадке и заглушили двигатель Уже потом меня ругали за незнание простейших истин - разряженный на морозе аккумулятор нужно заряжать минимум четыре часа. Итак мы оказались на парковке у уже закрывшегося магазина с разряженным аккумулятором в рождественскую ночь около Народ со стоянки активно разъезжался, но напротив нас был припаркован паркетничек Mersedes AMG, в котором еще дожидался кого-то хозяин.
Я подхожу к AMG и стучусь в окошко - При курить не найдется?
Кажись было в багажнике Ща подъеду. Не веря счастью сажаю жену за руль и помогаю распутывать провода Я б здесь околел бы, пока сервис ждал.
С Рождеством!.. Рождество через 20 минут. С женой делаем оставшиеся покупки по очереди - второй сидит в машине и давит тапочку, чтобы было не менее двух тысяч оборотов - чтобы заряжался аккум. Закупились уже около часа ночи - рождество встретили на парковке у ТЦ. Едим в новую квартиру выгружаться, так как багажник забит под завязку.
Приехали, двигатель не глушим, выгружаемся, поднимаемся в квартиру Стучусь к единственным соседям с верху - старый звонок они срезали, новый не повесили, дверь-броня, но и я не "мальчик-с-пальчик" - открывают. Начинаю наезжать, мол так и так - течет с потолка ручьем Строитель покопался в шкафу - "Не, у нас все в порядке, просто лужа от чего-то внизу приличная - сантиметров 10 глубиной..
Объясняю, что чудес не бывает - пусть ищет косяк - находит, разражается матерной тирадой - исправляет. Дорогой ремонт? Сильно пострадало?
Уходя, поздравляю его с рождеством На обратном пути делаем круг по МКАДу - чтобы уж точно зарядить аккумулятор, а по дороге заезжаем в мак-авто - перекусить, так как готовить что-то уже очень лень. Стоя на стоянке в 4 часа утра 7 января мы обсуждали, что в мире не перевелись отзывчивые люди, нужно и самим быть внимательнее к окружающим и Дело это давнее год и лет мне было, наверное, около Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки - потерял я в центре портмоне со всеми документами.
Вот всё вообще скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и что самое хреновое - техпаспорт на родительскую субару.
Сказать что переживал - это просто ничего не сказать.
Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе - даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон - здравствуйте, нашел ваши документы, я с ужасом спрашиваю - куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос - чего должен не ответил и повесил трубку. Я студент, денег совсем как бы и нет, что делать не знаю, но спустился в оговоренное время.
Приехал прилично одетый человек средних лет.. Наверное около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А также рассказал, что он мне, молодому человеку - показывает как нужно поступить в ситуации.
Так и сказал - вот если найдёшь в своей жизни чужие вещи - просто отдай хозяину, как я отдал тебе. Прошло 15 лет и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку. Также и нам он достался в подарок от друга Алекса, в техпаспорте мы стали то ли двадцать третьеми, то ли двадцать четвертыми владельцами автомобиля. Каждый новый хозяин что-то в нем менял, что-то ремонтировал и машина исправно дважды в год спокойно проходила тест тех.
Автомобиль был хоть куда, винтажный дизайн и ярко зеленый цвет неизменно вызывал интерес и улыбки прохожих. Проездив год или около того, мы решили приобрести что-то менее прикольное, но более новое.
Машину естественно подарили. Друга Славика с головой накрыла волна эйфории, как же, личное зеленое авто Накрыть накрыло, но не на долго, попустило через пару недель, вернувшись с работы и припарковавшись рядом с домом он забыл в машине ключи. К несчастью этой же ночью двое местных алкашей проходили рядом с машиной и случайно увидели ключи в замке зажигания.
И они зажгли На третий день один из знакомых Славика увидел приметный автомобиль и позвонил в полицию. Когда Славику отдавали машину, то посмотреть на счастливого обладателя зеленой тарантайки вышел весь полицейский участок.
Славик мужественно выслушал все подколы полицейских и через неделю продал потрепанную за три дня тачку. Ушлым торговцем оказался этот Славик. Где-то через год я снова увидел зеленую машину, она стояла у обочины с открытым капотом, откуда-то изнутри шел то ли дым, то ли пар, трое грустных джигитов с печальными лицами стояли рядом и курили. ТАЗ должны лечиться у психиатра; Люди, покупающие Опель, обязаны носить светоотражающие полосы на одежде и табличку "Унизьте меня!
Владелец нового автомобиля думает, что завистливые соседи так и мечтают исцарапать его единственный во дворе нов. Дорога домой, точнее, её последняя часть — самая приятная и умиротворяющая, ещё минут 40 езды по берегу никогда не надоедающего океана — и я дома. А поэтому и торопиться не хочется, еду себе в правой полосе, 65 миль в час, дышу морским воздухом, таким родным и хрустящим, вкусным, особенно после загазованного мегаполиса, любуюсь заходящим солнцем — короче, дорожная расслабленность и нирвана.
Впереди меня едет Субару, водитель тоже придерживается правил, Слева от нас проносятся торопящиеся и слегка нарушающие водилы, после 70 можно и штраф огрести. Вдруг мой ведущий на Субаре довольно резво перестраивается в левый ряд и Пару миль — и он перестраивается опять в мой ряд и опять едет 65, торопыги прибавляют скорость и весь их пелетон быстро уходит вперёд, кляня Субару недовольными гудками.
Я в недоумении: нахрен он перестраивался?!?
